秋日里的独白

前言：这是戏剧课的一次独白作业，我顺便也当成日记放在博客里了。

我还依稀记得，上一次动手写日记是在暑假中期的时候。距今约摸着有三个月的时间了。三个月之间，昼短夜长，霜飞露打。每到九十月份萧索的时候，我就常常感叹难怪古人要说 “常恐秋节至”，在京城居住的这几年，此番感觉愈加强烈。如今靠近年关，百般杂事也都到了 “秋后算账” 的时候。一想起这些，愁容就爬上了眉梢，高兴不起来。

大约从夏天起，每日通勤的路上，我就会开始留意身旁花花草草的变化。上半年早些日子，与友人同去植物园郊游的时候，才猛然发现园子里的春色竟要更加浓烈一些。起初，我时常看见一些我也叫不上名儿的小花，倏忽地出现在路的转角处，惹得我一阵侧目。园子里的春天是浸润在花彩之中的。而后，我也慢慢开始把这些花儿的名字学了去，有时候是去查一查图鉴，有时候是同行的朋友们帮忙指出。渐渐地我也算是摸了一小半这里的花草品种了。秋日里园子里开的花便少了，但不是全然消失，也有紫菀、糯米条还有香水月季这些品种，逆着时节打苞。比如上周，在去食堂的路上，我就看见了竹叶菊，一簇簇矮矮小小的白花，花瓣稀疏慵懒地横插在金黄色的花蕊四周，就这样兀自在路旁开着。我留心拍了下来，回去仔细欣赏，越觉得奇妙——像是一幅油画一样忧伤而又悲壮的色彩，让人不禁想起了魔戒里法拉米尔出行前，城中的百姓们满怀悲伤地给战士们撒下永志花的场景。

至于我为什么会突然联想到这个场景，谁也说不清楚。事后我满心欢喜地把照片分享给朋友们看时，大多也只是漫不经心地回一句 “真好看啊” “某君的拍照水平又提高了” 云云。于是便不再去理会。但是心头笼罩的阴云确是真实存在的，长此以来，挥之不去。理论上来说，作为大学生，至少应当是 “朝气蓬勃” “向上的一代”，可是从最近我爬起床来的时间来看，实在是和这些词沾不上一点边。烦躁或者焦虑时，我就会去睡一觉。我常常对所谓 “教授” 的话感到不那么公平，我并不觉得有些事情一定要和年龄扯上什么关系。这里面首当其冲的就是迷茫和焦虑。

到明年这个时候，我就要面临着人生中另一个重要的选择了。本科毕业之后，我该去哪里……看着身边的同学们好像都有了归宿的方向，有的也和我一样迷茫，有的不是——至少看起来不是。但是成年人很难像孩子一样产生所谓幸灾乐祸的情绪，人们往往只关心自己。有时候我想起曾经做的那些事，悔恨光阴的虚度；有时候手头的工作进展不顺利，毫无头绪，又会难免质疑自己，是否适合这份工作，有没有研究的天赋，又或是我当初的选择是否正确。“乱我心者，今日之日多烦忧”。

比职业规划焦虑更可怕的是人生目标的迷茫。我一直以来认为自己是一个随性的人，常常不给自己定一些硬性的规矩，往往随着生活环境的改变，让 “他人” 给我定下生活的目标。有时我觉得这是我适应性强的优势，现在我却慢慢为此而苦恼。我到底在追求什么呢？ “人应当诗意地栖居在大地上。” 目力所及的地方，何处让我感到诗意？我只看到了生活的重担，朋辈的攀比，那些所谓的光鲜亮丽的人或事背后肮脏的内幕，普通人为了实现自己的生命价值不得不卑躬屈膝，服从于社会法则。现在，即使是 “活出生命的意义就好” 这种空话也完全没办法触动我了。一方面我这样想着，一方面我又不停地督促自己压制类似的想法，放弃对卓越的追求，只要尽力做好手头的事情就行，哪怕因此逐渐沉沦成为了一个普通人，以后也未必就不会感谢今天的决定。

我感到自己像一滩流水，在路上默默地走着，适应着各种形状，从来不会以浪花来抗议。我走了多长时间？我甚至不知道，我究竟是从山川奔向大海，还是从哪户胡同里的澡堂淌向污水处理盖。

天黑了，该去吃饭了。今天再去看看可怜的竹叶菊是否还在冷风中活着。回来无事，那便睡一觉罢。

壬寅年九月廿五 黄昏 于清华园

王文琦